我瞒着全世界，爱上了一个有妇之夫
本帖最后由 Anyalee 于 2022-4-5 17:02 编辑
在错的时间，遇见那个对的人。瞒着全世界，爱上一个不该爱的人。
那种爱而不得的煎熬，真苦。但好在，如今的我已经走了出来。
分享我的故事，希望和我一样曾经深陷其中的人，也能够释怀。
我对高斌，既有乍见之欢，也有久处不厌。
那是2018年秋天，我从一家小公司跳槽到这家行业龙头广告公司。
高斌是我的部门主管。
大厂就是大厂，部门主管从颜值到能力，都十分硬核。
遇到他，我这个母胎SOLO才知道自己不是没有恋爱细胞，而是没遇到那个真正心动的人。
而接下来的相处，高斌时时处处让我觉得自己的眼光与运气真不赖。
他是个公平的上司，也是特别好的导师。
初来乍到，为了让我尽快熟悉业务，他亲自带我做了三个案子。
从前期跟客户接洽，到后期服务，他事无巨细地指导着我。
需要做哪些调研，业内做过什么类似的案例，甚至跟客户沟通后，他会拿出相关的心理学书籍，划出重点告诉我，这个客户是什么样的性格，偏好什么样的宣传路数……
他那么优秀，还那么努力。我对高斌，就这样始于颜值，而后陷于才华。
尽管知道有差距，但我告诉自己会努力优秀，且非他莫属。
然而，我忽略了一件事，像高斌这么耀眼的人，怎么可能名草无主？
直到与同事熟悉后，我才从他们口中得知，高斌不但有女朋友，而且婚期就定在2019年的元旦。
明明有思想准备，可听到这个消息时，我还是偷偷哭了。
哪怕当年高考发挥失常，最终只进了普通二本院校时，我都没这么灰心过。
那一刻，一路从二本院校逆袭进广告大厂的我，累积的坚强与自信，危如累卵。
也人生中第一次明白，爱情原来如此有魔力。然而，有些情感并不会因为他的心有所属而停止。
打那之后，每天看到高斌，其实心里都会重新失恋一遍。
得不到的永远在骚动，那种感觉，太难受了。
我能做的，不是不顾尊严地去追他，而是比从前更加努力工作，让高斌看到我。
那时候，我不是在工作，就是在研究工作。
策划会上，别人拿出一个方案，我从来都主推一个方案，再做一个备选方案。
急于被承认是一方面，更重要的是，我希望自己的名字一次又一次被高斌提及。
每次我的名字从他嘴里说出来时，我都觉得那三个字突然好特别，意味深长。
暗恋一个人，第一个感觉就是自卑。
而暗恋一个不应该暗恋的人，则更加卑微。
所以，为了掩饰这份卑微，我默默做了很多言不由衷的事。
部门里有条不成文的规定，谁拿了月度绩效奖就要请同事喝咖啡、奶茶。
我入职后，几乎包揽了这个奖项。
所以，每次我都会主动去给同事买咖啡或奶茶，再搭配一些零食。
事实上，我记得他们每个人的口味，尤其是高斌对牛奶、花生过敏这件事。
可是，一次又一次，我都会假装“粗心”地忘记这个禁忌，等到买回来，有同事拍高斌马屁提醒我时，我才做懊悔状：“该死该死，下次一定记住。”
一次、两次、三次之后，同事恨铁不成钢地开我玩笑：“小贝，你没救了，太不拿主管当回事了。”
就连高斌自己都说：“你要是再忘，我就决定给你穿小鞋了。”
大家朗声大笑。
这就是我要的效果，越是在乎，越要表现不在乎。
这也是我最后的尊严和自我掩护。
记得高斌结婚前两天，部门十几号人给他张罗了一场单身派对。
那晚，女同事们集体干杯表示以团伙为单位的失恋了。
只有我，一直以茶代酒。
大家奚落我：“小贝啊，你就不能破个例，给老大个面子，假模假式地表达一些惋惜吗？”，“就是个工作狂，情商发育为零”，“这孩子可能是个爱情绝缘体……”
内心的悲伤已经逆流成河，但还是要逞强啊。
那晚，他们轮番敬酒，高斌配合地来者不拒。
滴酒未沾的我，唱了一首又一首歌给他们祝兴……
曲终人散，我一个人在小区超市拎了一箱勇闯天涯，回到家里，单曲循环《告别单身》，把自己灌到烂醉，哭到荼蘼。
第二天，我上班迟到了。那是我自入职以来，第一次迟到。
我讨厌迟到，我一次又一次地想：如果能赶在高斌没有女朋友之前，出现在他生命里，该多好。
这样的想法，无时无刻不在折磨着我。
他埋首工作时，他拿杯子喝水时，他站在幻灯片前讲案例时，他修长的手指点着方案里关键词时，他穿上西装，牵着那个女孩的手，说“我愿意”时，他发呆时……
很多事，我可以后来者居上。
可是，唯独爱情不行。
共事多年，我是有机会接近高斌，并且为自己制造机会的。
但关键时刻，我都退缩了。
一起出差时，我完全可以借着讨论方案的借口，去他房间。
可是，走到一半时，还是选择给他发微信：“高总，我在楼下咖啡厅等你。”
部门聚会，我和他是顺路的。
不喝酒的我，可以正大光明地把喝酒的他送回家。
但我怕自己会失控，也怕万一他真的酒后失德，更怕我们之间让别人产生任何一点点误会。
越是想亲近，越要拒人于千里之外。
越是深爱，越希望他能保持清白。
这份暗恋，已经卑微了，我不想卑鄙。
可是，还是有那么多情难自禁的时刻。
一直以来，我永远是部门里第一个到单位的。
同事只是觉得我敬业，像时钟一样准时。
实际上，我每天早去，以打扫卫生为名，为大家擦桌子，洗杯子。
但我真正的目的，其实就是为高斌擦桌子、洗茶杯，拂拭他书架上的灰尘，顺便看他最近在看什么书。
有一次，我“失手”打碎了他的茶杯，然后，“忍痛割爱”地把自己最心爱的那只赔给了他。
这样，他每天就能用我送的茶杯了。
还有那支他遗落在我办公桌上的签字笔，普通到不能再普通的晨光牌，我却收藏进抽屉深处。
后来，高斌当爸爸了，难得一见地发了条朋友圈。
我点开看了不下十遍，却吝啬地没有点赞，更别说留言……
那种每时每刻都在失恋的感觉，真的很虐。
哪怕是他下班时，那么正常地给妻子打电话，问晚上吃什么，我都觉得心酸至极……
偶尔，工作压力大，觉得扛不住的时候，特别想打电话和他聊聊。
可是，心里有鬼，公事公办的电话就打不出去了。
不是没想过谈一场替代性的恋爱。
那时候，有个师兄一直在追我。
在别人眼中，师兄是很完美的追求者。
工作体面，为人周到，但我自己特别清楚爱与不爱的区别。
师兄拥有与高斌一样修长的手指，但同样是简单的倒水动作，高斌做，我就觉得好看，师兄做，我就觉得带着某种做作。
有一次，师兄来公司找我，带了一束向日葵。
其实，他已经很有分寸了，并没有拿着玫瑰直接找上门来，而且还特意解释说：“路过花店，觉得很漂亮，就给你带了一束。”
那是我人生中第一次收到男孩子送的花。
我表面上说着谢谢，心里却感觉是被冒犯。
我知道，这不是师兄的错。
是我爱而不得的挫败感在作祟：如果送花的人是高斌，该多好！
那一刻，在看到师兄一副做错事的样子里，我看到了自己。
送错的花，表错的意，爱错的人，不就是这样流水有意、落花无情的尴尬与不对等吗？
所以，有些得不到的爱，在自己心里百转千回也就罢了，说出来，就真的被动和难堪了。
而且，对于一个不爱你的人来说，宣之于口的爱，就是打扰与冒犯。
只是，有些爱，就是韭菜，割复发。
为了不让自己露出马脚，我想了一招。
把高斌所有的优点，罗列在一张纸上。
干净、幽默、敬业、口才好，懂得共性，管理能力强、感情专一……
与他相处得越久，发现他身上的优点越多。
说实话，每次往备忘录里添加他的优点时，内心既有不甘，也有欣喜：这个闪闪发光的人，没有辜负我这场苦恋。
想通这点，我变得比从前更加努力。
每一个到手的任务，都在自己能力范围内，做到极致。
我曾经创造过死磕一个广告方案，三天四夜没合眼的记录。
同事遇到棘手的案子，我不请自来地主动帮忙。
而等到经验分享会上，我总是把那些创意功劳推到同事头上……
在我们部门，竞争其实还蛮大的，可是，正因为彼此间这份互相支援，我们在全公司出了名的团结，铁板一块。
有一次，公司董事长参加我们部门的例会。
结束时，他突然指着我说了一句话：“高斌，你觉不觉得，小贝做事风格越来越像你了。”
高斌看看我，笑了：“还真是，好几个客户都这么说过，说连发言时的手势都差不多。我得去做个DNA，她可能是我失散多年的妹妹。”
所有人都笑了。
我也是。
那一刻，我很开心地看到自己的成长：如果得不到那个你仰望的人，那么就努力让自己成为那样的人吧。
这于我而言，既是撕裂，也是愈合。
2022年2月，我接到猎头公司电话，挖我到另外一家广告公司，名气更大，薪水也很可观。
而我的第一个反应居然是：我不想离开高斌。
放下电话，我一夜无眠。
我很清楚，留下来，跟高斌做一辈子的同事，是一件多么危险的事。
我从来没让任何人知道这场暗恋，但这不代表我的理智会一直在线。
我试着幻想了一下，部门一起聚餐的某个时机，我借着酒力向高斌表白。
无外乎两种结果，一是他明确拒绝我，从此，我们就尴尬了。
还有一种，我得偿所愿，我喜欢他，他也喜欢我。
顺着这个思路，想到他那双干净修长的手，牵起我的手，走在夜风中，我突然内心一阵阵失望与醋意：这双手，是属于另外一个女人的。
那一刻，我突然明白：爱情是有洁癖的。
比起得到，我更希望自己心心念念的那个人，一直纯粹干净，永远高高在上。
所以，我接受了这份“人往高处走”的跳槽。
越是不舍，越是必须放下。
重要的是，这份永远无法示人的爱，用克制结出另外一个果实：我因为爱上一个不该爱的人，而成为一个可以与他比肩的人。
同事们为我送行的那晚，我依然以茶代酒。
心怀天大秘密的人，是不能随便喝酒的，这是我为自己定下的纪律。
曲终人散，同事们在KTV门口和我拥抱道别，最后轮到了高斌。
那个怀抱，我觊觎了快四年，从初见到离别。
可是，当我终于可以名正言顺地拥抱他时，却临时选择跟他轻浅地握了握手。
高斌笑着对我说：“好你个小贝，真无情啊，都要走了，还差别对待我。”
我同样笑着回他：“算了吧，你是领导。我从小就跟领导搞不好关系，天生就是做群众的料。”
然后，我微笑着跟所有人说再见，内心却早已泪流成河。
我心中有爱，所以，这辈子都难以在他面前，做真实而放肆的自己。
时至今日，我已经在新公司上班一个月。
还是会习惯性地第一个到公司，推门而入的那一刻，突然想起：我和高斌，已经不是同事，我再也不能帮他打扫办公室了。
偶尔，工作累了，还是会借伸懒腰之际，瞟向他办公室的方向，然后，突然想起：他不在这里。
有一次，听到另一个同行说起他，只是听到“高斌”两个字，整个人就心跳过速了。
却原来，那份仰慕还是那么炽热，但我不动声色，不曾惊扰任何人。
若说还有什么奢望，我希望他永远优秀夺目，永不塌房。
都说人生有八苦：生、老、病、死、爱离别、怨长久、求不得、放不下。
很荣幸，求不得时，我还是放下了。
暗恋很苦，偶尔透着一丝丝甜。
或许每个人的一生，都会遇到这样一个爱而不得的人。
这份爱，不一定要宣之于口，也不一定要拥有。
这是对他，也是对自己的尊重。
有时候，美好与龌龊，就是一念之间。
毕竟，与狗血相比，遗憾也是美丽的。
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